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平淡是真   

    在心空的评论里看到他回复给我的话:我喜欢做事持之以恒，尽量保存一种理性的心态对待现实生活也对待虚拟世界。

    我想自己在这几个月里确实表现不太平常，来自各方的压力似乎要将我整得透不过气来，情感、工作和健康多方面都出了状况，我一边努力面对生活，一边小心保护着自己敏感的心灵。尽管如此，我还是将一些东西忽略了，例如不能持之以恒，不会持最宽容的心对待别人，也就无法理性地善待自己。

    由于弟弟太任性的缘故，在最近发生了一件本不该发生的事，我莫名其妙地转入了这场是非，心身受到很严重的恐吓，而直接替弟弟承担的经济损失就达15K。非常非常的无奈，因为怕父母担心，没敢将事情告诉他们，而只是将所有情况向姐姐说了。那些天我情绪非常低落，知情的朋友们都很为我担心。我替弟弟承担了所有的过错，而那天我身边没有一个亲人，我明明知道远水救不了近火，可我仍是那么渴望亲人的承诺和安慰。我是那么的盼望天尽快的黑下来，希望白天的不快乐赶紧过去，希望明天在太阳升起时一切不安都远离；我是那么的盼望姐姐和弟弟在我处理完事情后可以给我一个电话，无需付出金钱的代价，只要一句真切问候——但一切难求！我终于在一个朋友的问候电话里哭出声，很委屈很难受地流泪，那一会我吓坏了自己，我不是已经支撑到事情处理完毕，支撑到夜已黑下来了吗？可是我的眼泪像决堤的水找到了出口，痛痛快快地流了一回。

    朋友说我太感性了，将亲情看得太重以后会很累，这些事情不能强求，还说我应该感到高兴，事情发生后有这么多朋友在支持我，还有什么比这再可贵的呢？可是在当时我怎么也想不明白，非亲非故的人会比亲人做得更好，这是为什么？我无意批评谁，但我那会儿的确非常非常地失望，就象一个饥饿的孩子被父母告知去给他买面包，而给他带来的只是一个漫长的等待。

    等心情稍微平静了一点，我若无其事地打电话给母亲，告诉她中秋节我不能回家，在她的银行卡存了点现金，希望她节日过得愉快。母亲也许听到了一点风声，追问着是否是小弟发生了什么事，我无意撒谎，却故作轻松地说着话，轻描淡写地编了一件不利的小事，直到她确信如此，没有发生什么大事。关了手机，我真的开始相信给母亲的电话是自己本应该早让她安心的说话，尽管是对母亲的谎言。

    往后的日子里我不会为自己的情绪再担心什么，人只有经历了一些事情之后才会真真正正的成长，这是思想走向成熟的过程。我现在觉得平平淡淡是一种难得的福气，只有不强求，心性平静，心才不会那么累。我更相信在以后的偶然日子里，有关切的声音不期而至，那是我曾经非常想听到的声音，但此刻早已原谅了谁，因为那里面永远有难以割舍的亲情，就如某天谁记起了我！

    还记得那句：关切是问，而有时关切是不问。也许不问，正是因了那难以言说的亲情......

    苗苗写于2006.10.12晚上

    偶然从明哥哥的父亲那儿得知，小妹有机会去国外工作两年，很是为她高兴。哪知小妹那天才打电话与她的父母说起，就被一口否决了，父母不支持她去那么远的地方！我倒是觉得趁年轻的时候去外面多锻炼是个不错的选择，虽然外语不流利，需要放弃的东西也很多，面对的困难也多，但想到两年后回来又是另一翻新天地，对自己本身是一个很大的提升，机会来了，怎能不抓住呢？

    小妹知道父母不会赞成她出国，后来只是轻描淡写地对我说:她自己也没有想好，要放弃的东西太多，自己英文底子并不好，也就没有争取这个机会了。

    父母不舍得儿女远走，这一点我深有体会。记得刚来广东时，母亲只许我过来玩玩，以为散散心我过一阵就会回去了，哪知一来就是数年，现在连家也要安在广东了。给了很多时间让各自适应，其实女儿并没有远走，只是身在他乡，关爱他们的心情仍然没有变。地理位置改变不了对家人的感觉，只是他们认为离家远了，心里感觉不一样。唉，儿女大了始终要学会独自飞翔的，就是不明白老人家为什么放不开？

    其实持同样不赞成小妹出国意见的还有一人，那就是明哥哥。我笑问他的意见，他竟想都没想就答：干嘛一定要去美国呀？如果随便选一个地方，只要是在国内，那倒是没问题的。太远了没个照应你以为很好吗？我撅着嘴不说话，心里想着，假若苗苗要有机会出国工作该怎么办呀，呵呵。个个都是恋家恋国的，其实只是想着让自己适应环境，也希望自己不自知的能力可以经过环境的磨练被发掘出来。

    记得去年在这个时候提交过简历到一家上市公司，那时候觉得唯一好玩的是有机会外派国外工作，后来等到真正通知可以去上班自己却又放弃了去那里。说不出原因，也只是觉得自己要重新开始的东西太多，需要放弃的东西太多，没有想清楚自己到底要怎样做。与在那家公司的一位朋友谈起自己的矛盾心情时，朋友说的话也更令我惊讶：也许去国外只是一句话的事，但我必须确认你最亲密的人是否允许你去。

    看来人长大了不由自主的事情的确非常非常多！

苗苗写于2006年10月10号黄昏