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眼睛为他下着雨，心却为他撑着伞（十八）

    “今天有节目吗？最近任务很重在加班了，不能过来陪你。请帮我上网查一下昨晚国米对墨西拿的比分是多少？” 明哥哥发短信给我，这家伙在加班还挂念意甲比赛了。打电话告诉他，这场球上半场很精采，国米进了三球，最后结果国米以3：0赢了墨西拿…… 很久以前就想写足球和我们，总没有下定决心，因为我一直是个伪足球迷，受着他的影响喜欢看球赛，但总是对足球一知半解，分不清楚太多的球星与球队。如果不是认识了喜欢足球赛的他，我想，我怎么也不会懂得这种全世界人们为之疯狂的运动是怎样的吸引人。

    开始关注球赛是在98年，那时候林生总是喜欢拿许多香港报纸回来，没事的时候我就看看报纸的花边新闻，香港报纸出版的东西很全面，从球员正面比拼到球员背后的女人，什么都能给报道出来。而我也常听他们谈足球，虽然不明白他们为什么那么热衷，但那种纷围总是有让我很好奇要了解真相的感觉。

    遇上明并开始和他一起看球的时候，世界杯已经结束了，听他说起那场球赛也是很失望的感觉。我看过那场比赛，当时很喜欢巴西球队，喜欢穿着黄色球服阳光灿烂般的罗纳尔多，这个外星人在决赛球场上与半决赛时判若两人，巴西队迷迷糊糊地让法国队在最后的几分钟里连进几球捧走了世界奖杯，不太相信结局。其实当时我看球赛啥都不懂，不知道半场打完了要易场地；不知道越位是怎么回事；假如认不清球员的面容，我甚至不知道可以靠队服上的号码来辩别球员；不知道红牌与黄牌有什么区别；不知道角球是怎么产生的，也弄不明白下一个球应该由哪个队发球……不懂游戏规则的人不只我一个，那些不看足球的人们大概与我一样，是因为不懂看球，而不是不喜欢足球。

     那些让我疑惑了很久的问题，后来他在与我看球赛时教会了我，我常常会有一副很羡慕的表情，他怎么懂那么多呢？有时候我问的话题非常的幼稚，会惹得他发笑，然后我就翘起小嘴假装不理他，要么干脆揪他两下，谁让他笑我呢！后来，我开始看他买回的足球周刊，有时甚至和他同看一张足球报版面，因此我们常有把报纸撕成一半分开看的时候。了解多一些了，之后他会向我介绍球队的历史及一些球员的踢球绝技和身价，小贝的弧形球就是那时候他告诉我并在看球时特别留意而给我留下了深刻的印象。

    足球是他的所有爱好当中投入精力最多的一项了，如果他的口袋里只剩下两元钱，我想那两元大概都会给他换成球报看了。看过的球报、周刊、足球之夜、明星卡之类的东西满屋都是，可他仍然乐此不疲每天都要往屋里搬。 99年的女足世界杯，我们相约一起看球，也满怀希望中国队能赢老美。凌晨三四点正是睡意浓时，我以为他不会来了，没想到他早就坐在客厅里，电视的声音开得非常小。那场球赛打得很精采，也非常辛苦，在加时赛仍没有结果的时候，一直觉得用点球来决定胜负很残忍，但非常剌激。从开始怕打扰同事休息很小声到后来禁不住大声喝彩，我记得比赛到终结时，看电视的人员已经增加到五个人。我至今仍记得那时候与我们一起看球的一位男同事，第二年买足彩中了二十多万元。

    我看到过他踢球，在他们乡下学校附近的草坪上，还有一半是烂的水泥地板，年龄不一的小孩子，大孩子，人员也没有固定，这样子亲临现场看球，很惊险，目光总不舍得离开他的身影，这不是草地，若是摔倒了有多痛呀。缺乏现场解说，无法从服装上分辩敌我，看不清犯规的真相，但那唯一的一次现场看球，仍然给我留下了很深的印象。他曾说，从现在开始存钱，2002年的世界杯，他很想去韩国看球赛。看他很神往的样子，真想帮他实现愿望，哪怕在后来的日子里，少吃一些零食，少去花钱旅游。

    也许在他眼里，我怎么说都只算是一个假球迷，因为那些认错球星、不记得球队标志的笑话，只有他偷偷地帮我纠正。因为爱他，他为之疯狂的足球，我怎能不为之喝彩呢！

眼睛为他下着雨，心却为他撑着伞（十七）

    工作时间久了，有时莫名会产生厌倦情绪。我是个比较能克制自己情绪的人，如果没有特别的事情，我情愿等待他的电话，也不会向他主动至电诉苦。也许这种感觉对恋人来讲并不太好，可是，我们都习惯了，并不是我不会对他敞开心扉，只是习惯，可爱的习惯。

    那天我正在为工作忙碌，由于合作厂商不能及时帮我们办理转厂手续，以至我们向供应商采购的原料无法进公司，几十吨原料囤积在供应商那儿，订购合同快到期了，而油价的不段上涨，我们将面临着毁约和原料紧缺的双面危险。我在MSN上和供应商讨论最后期限，一面打电话询问能给我们办理转厂合同的合作伙伴。由于数量大，没有一家合作伙伴能独立帮我们这么大的忙，我必须查找可能给予我们帮助的客户，整个上午，我就抱着话机对着没见过面的人不停地请求帮助，那是一个艰难的电话谈判过程。整个上午，我只知道如果没有办法得到客户的协助，公司的信誉和内部生产都会受到大的影响。等到下午事情有一些转机后，我才能静下来思考，分析着出现这种状况的原因和以后要解决的办法。

    其实能够思考的时候更令人抓狂，会想到许多乱七八糟的东西，在竭力解决问题的时候反而不会想那么多。人真奇怪，成功解决了某件事情，有的会开心庆祝；有的会由于思想放松了累得病倒；有的会找不到另一个起点怅然若失，我就是属于最后那种心情。 正好他打电话给我时，我仍然处在很低潮的思绪里，说话的声音很低，接话也没有平时的朝气。 “是工作压力太大了吗？”他很了解我，“尽力去做就可以了，你尽了力，结果怎样不重要，对得起自己的心就行了……开心点，嗯？”

    “工作很难做，遇到了一些麻烦。”

    “麻烦让上司帮你解决吧，不要想那么多了，下班后找个人陪你去散步，车到山前必有路呀，要不放下那份工作吧？” “嗯，不工作了干嘛去？难道做官去呀？”

    “好呀，做官也行，我分一个给你，做我的煮饭官怎样……”

    “啊？”我被他逗得笑出声来，有这样的官吗？不过听起来也心里暖暖的。 曾在与lion聊天时提起煮饭官的事，得意地说起他分官给我，他大大地笑了我一回，才做煮饭官呀？怎不分个财政大臣呢，那个官才有权呀……我想都没想过，只知道真地要做煮饭官，一定是个很美的差事了，不是有句近厨者有得吃吗？做给他喜欢吃的，他就不会那么瘦啦。 还有一次kwin突然问我会不会做菜，我说我的几样拿手好菜一直是明哥哥和他妹妹记着的呢，嘻嘻。如果以后要天天下厨了，我会先去学几个月厨艺……话没说完，他就笑话我啦，好伟大的理想啊！

    真的有一天，我要放下工作，然后走进厨房吗？现在我的思想还没有准备好呢！

眼睛为他下着雨，心却为他撑着伞（十五）

    整夜就这么折腾着直到天亮我才眯了一下眼，清晨认真地洗脸化妆，我不想让别人知道发生了什么事，我希望妆容能遮掩住满脸的憔悴。白天仍然做着自己的事，象木偶一样，没有笑容，也不多说一句话。还好，老总参加商会去了，暂时没有人看出问题来。我悄悄地在洗手间流了几回泪，没有去其它部门，将自己一个人关在小办公室里直到中午。吃饭的时候，他仍然在门口等我，拉着我的手去餐厅，照样坐在他身旁，看他夹菜给我，逗我说话，我使命的吃饭、吃菜，也没怎么看众人的眼神，我需要掩饰自己！ 其实回来我就因为伤心流泪，没多久就呕吐得肚子空空。以后的几天都是这般模样，我将自己关在房间里，除了上班，我拒绝与人联络，只写写东西，听听耳机，看看书。表面上与他没有发生任何状况，实际我已经将心门关起，不再诉说自己的一切心事。我们谁也没有提到分手，但都知道，这样的煎熬很难受，不知道何时是尽头。

    我想到朋友从前给的一段忠告：当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。爱给多了，对方感觉有压力，会让彼此喘不过气来。我现在反而想到爱给多了，希望变得更失望，也更令我转不回身好好爱自己。以后，我一定要爱人只到七八分，这样我才能享受爱情给我带来的乐趣！

    一天，我的同事在晚上来找我，慎重地要向我道歉。这个同事是明一个部门的兄弟，我感到很惊讶……他向我说出了事情的经过：女孩是他新认识的，因为自己的电话机丢了，一直用明的电话在与女孩联络。也怪这位同事太花心，他还有一位准女友与我正好是朋友。明为了兄弟情谊，没有说出真相，他一直以为这件事会很快过去，但看到我日渐消瘦，对他也不理不采，很是伤心。晚上约同事出去喝酒借酒消愁，并说出了自己的烦恼。同事很惭愧，偷偷向我道歉，但他仍然让我替他保守秘密。

    我很气他，他这么重义值得吗？我就要离他而去他不知道吗？半信半疑中，我答应替同事保守秘密，也是怕伤害了我的朋友。很看不习惯这种作风的人，但终究知道事情的真相，心放开了一些。 冷战仍在继续，他并不知道同事向我道歉了，而我，也不会这样原谅了他，谁叫他乱交朋友呢？ 五一很快到了，他的妹妹从学校打电话来，问我什么时候去她家。我支支吾吾不知道说什么好，小妹很细心，听出我心情不好，盘问之下我将一切都告诉了她。

    人有时真是很奇怪，当自己发现生活中没有任何朋友可以诉说这件事时，却无意间能让自己找到了一个好的诉说对象，她知道又怎样，一种快感由心而起，如果这一切错了，也是他先错，我是个无辜的人，当你用最真的情感锻造一份最美好的爱情时，却发现原来只是自己一厢情愿。痛由心而起，突变让我手足无措，我只好关起心门，像蚌缩回厚厚的壳里，不要伤害！ 小妹那几天每天都打电话过来，她说哥哥知错了，请求不要再冷战下去，希望我给自己一个机会，也给哥哥一个认错的机会。本性里他不坏，她希望看到我们五一能开心回家。

    想想这些天，不管是什么时候和他在一起，他并没有因为晚上我大声说话而多虑，始终如从前一般对我，他的耐力和体贴在我视而不见的时候，并没有白费。许多天后，在他送给我的一套邮票里面，用一张卡片写着这样的一句话：忘了这件事，请给我们一个机会，我要更加珍惜你，而不是维护别人的爱情！

    他始终不知道同事向我道过歉，我终究原谅了他，不再想起那件事带给我的暗影。我知道，解开爱情这把心灵的锁，只需要给自己加一点信心，而不是猜疑！

眼睛为他下着雨，心却为他撑着伞（十四）

[face08]我没有开灯，从客厅进入自己的睡房，把自己扔在床上，他的衣服掉在地上，我不管了。我将脸埋在棉被里，想要让自己透不过气来,也许这样会好过些。
很心痛这一段感情，相识的日子甜蜜而默契，从没有大声说过话，吵过架。自从那次他的父母来见过我之后，看得出他家人眼中的满意与欢喜，还记得过年与他家人在东莞团聚时照的合影，听说合影给他的母亲拿回老家去了。可是现在，似乎一切都破碎了，爱，怎能分属？想到会与他分开，往事每一件象放电影一样清晰，每个充满欢笑的片断，是那样的割着我的心。哭吧，哭吧，暗夜会将一切隐瞒。

一阵敲门声吓坏了我，门外响起他的声音，“你是怎么啦？开门啊……”
啊，怎么他又折回来了？刚才我的哭声给他听到了！我不能开门，这满脸的泪，还有我哭得伤心时呕吐了一地的东西，天啦……
“我给你买了宵夜，是你爱吃的皮蛋粥，快开门吧……”他显得很焦急。
“我没什么，头有点疼，不想吃。”
“让我看看是不是吹风感冒了？你开门吧，刚才你哭了？”
我不得不擦干眼泪，把灯亮了，整理了一下头发，镜中的自己两眼红肿，怎能见他！我把灯又关了，然后锁上卧室的门，这才去开门。

看着摆在面前的宵夜，我完全没有想进食的欲望。他抚着我的额头，仍然焦心地问我，要不要去看医生。我不想看他，但不能不想，这么体贴的人，怎能装扮得出来，想起他如果对那个女孩也这般温柔，我一阵恶心，又吐了一地，这一吐，我真的大哭了起来。
他轻轻地拍着我的背，问我到底是怎么啦。这一刻，我实在受不了他的温柔，反转身拼命地捶他，哭声里含着不清楚的说话“都是你的错！！”
“老大，我怎么错了？”他感到事情严重，今晚我的反常、冷漠，还有哭

眼睛为他下着雨，心却为他撑着伞（十三）

    恋爱中有许多风和日丽的日子，甜蜜把我紧紧地包围了，我觉得自己是个很幸福的小女人，自己所有的心思都围绕在他的身上。我不知道忧虑，纯真得透明，原来，恋爱是那么美好，然而有一天，暴风雨来了……

    有一天晚上，我到办公室拿东西，老总把我叫住，让我冲两杯茶，等他，他有事找我。他看起来心事重重，我觉得很奇怪。
    “最近过得还好吧？我是说你和明仔……”他坐在我对面，想放松气氛，笑意里却眉头微皱。
    “一直很好啊。”我惊异老总怎么会问我私人的问题，也许他才飞回大陆，心情不错？
    “第一次问你私人话题，感到奇怪吧？看着你从小妹仔变成大姑娘，现在拍拖了，真为你高兴。你去过他家吗？”
    “还没有，不过，他在五一时会带我去见他父母。”我知道老总这样说，更多的是关心，我在他手下已经工作两年了。
    “明仔之前没有特别的朋友吧？”
    “没有听他说过。”
    “很奇怪，我刚才接到一个电话，是找他的一个女孩，我问她有什么事，让她留言我转告，她留口讯说，‘就说是她老婆，从**打来的，他就知道了……’”老总喝了一口茶，“明仔虽然是这里的工程师，但我对他了解不多，找他的电话也是第一次听到。怎么会有女孩子这样留口讯呢？”
    我只觉得自己的脑袋在嗡嗡作响，心转了几百个弯，怎么可能？
    “哦，那是她的朋友开玩笑，我刚才拿他的手机在玩，在试呼叫转移功能，把这里的电话做转移电话了。”我的心在痛，但不想让对面的人看到自己的难堪，我在撒谎！
    “真的没什么就好了，我希望你不会受伤害，第一次恋爱的女孩！要是明仔欺骗你，我们会帮你哩……”
    “谢谢老总。”我喝了一口茶，投以微笑，如果不这样，大概他不会放心的。

    我站在阳台边，想起刚才那一幕，我相信老总说的是真的，但怎会有人这样留言呢？她是谁？与他是什么关系？我望着夜空，眼泪一滴一滴地掉下来，他竟然有老婆？不相信！这是不可能的！我手中还抓着他的电话，这会儿他出差回来不久洗澡去了。上天怎么安排这么巧，没有让我接到这个电话，而是转接给老总听到，然后再告诉了我？我只觉得心越来越痛，腿也没了力气，我看到路灯下奔跑的车，向左向右地行驶，所有的光点在眼中越变越模糊，象一些泡泡的影子，怎么也看不清楚它的真面貌。

    人前的坚强，这会消失得无影无踪，我在一个隐蔽的地方独自哭泣！绝不是吃醋，是感到一种很深很痛的伤害，我用一颗百分百纯洁的心爱着的人，竟然背着我欺骗我？他装得太像了，一直陪着我，对我像宝贝似的关心着，原来全是假的。如果这一切是真的，曾经付出的真心，就这样没了结果？我象一只断线的风筝，刚刚还明媚在阳光下，这会掉入了无尽的黑洞，那里连空气都没有了，我的胸口越来越闷，是谁在用刀割着我的心？我的心这么痛！夜风再大，又怎能吹干我脸上的泪？

    不知过了多久，我手中的电话想起，是他打来的。让电话响了很多声我才接起，我怕哽咽的声音被他听到。
    “你在哪里？我找你很久都没见到你。”
    “我在四楼天台上。”我的声音很低沉，没一丝感觉。
    “噢，我马上来。”

    夜色朦胧，他看不清我的脸，却抓住了我冰凉的手，并将自己的外衣披在我身上。
    “这里风很大，你的手都冰冰的，我们下去吧。”
    我没有说话，任由他扶着我的肩下楼，我不敢相信，这么真诚体贴的人，竟然会伤害我？这一会，我的眼泪才藏起，如果现在问他真相，我说不了几句话就会哭的，从没有想过，这样的消息对我有怎样的伤痛。
    今天我想早点休息，头不舒服，”我出声讲的话有点哑，大概刚才没痛快哭出来喉咙憋得太难受，“手机在我这儿，你拿走吧，我先去睡觉了。”我站在三楼楼房门口（我一个人住三楼），示意他下楼。
此时楼梯感应灯暗了，他接过手机，轻声说了声晚安，下楼去了。我直到听到一楼的铁门响声，才转身拿出钥匙，眼泪再次在眼框中打转，开锁的手在抖，我找不着门的锁孔……

（未完待续，各位不用担心，事情总算过去了，只是当时的心转了许多弯，那一段时间很累）

 

 

写完这段文字时，我想，我的心情应该早就平复了。很少在这里写自己坏的心情，怕朋友们担心……

    从来都知道好心情要自己给予，可是，今天下午，我却把好心情这把锁匙交给了一个恶意中伤我的同事，很想在心情最低谷的那一刻多点和心对话，不要生气！可我怎么也做不到！

    不再回想事情的过程，那些事情很快会过去的。回想自己，不该郁闷了一个小时，我不是圣人，我需要找气的出口—— 感谢波哥，我真想在拨通电话的一刻把气发到他那儿，但是没有理由，他只当最好的听众，我诉说了五分钟，心情好多了，原来我只在对错中寻找着理解；

拔通灵的电话，把OO吓了一跳，我从来没有在上班时间给他打过电话，有一种想哭的感觉，觉得自己委屈了。他会帮我分析原因，一个很理智、很真诚的朋友。我不在他那儿寻找对错，我在寻找着心智的成长；

打电话给妈妈，装作若无其事，问候她的一切，其实昨天还在和她通话，只是，我在母亲那儿得到安静。就象婴儿，在受了惊吓时，需要找到母亲的胸依靠；

听风告诉我，今天下午他最开心了，因为完成了一件大的工作任务。我呢？当我完成了大的棘手的事也应该开心的，就在那一刻，我决定不能让心打结，我得拿回好心情这把钥匙；

敲字、写下心情，十多天没有敲一段话的苗苗，并不是没有时间，而是没有让心休息，所以易怒了？这样问着自己的时候，再没有怪罪是“秋的凉意”，由于那片树叶带走了我的好心情……